Parce que je ne sais pas si c’est moi, mais j’ai l’impression que le respect d’autrui n’existe tout simplement plus. Ce qui m’amène aujourd’hui à vous parler de ça, c’est cette superbe histoire au nouvelle ce matin et qui d’ailleurs n’est pas la première et probablement ni la dernière.

Comme je vous les dit dans un de mes écrit ultérieur, ici au Canada nous sommes en élections. Et on entend chaque politicien blasphémer contre les autres politicien. Mon problème, ce matin, est les propos suivant : le chef de tel partie est une pute ou telle est une conne. Franchement ces gens sont sensé nous représenter, avec des propos injurié, nous passons pour quoi ?

Le pire dans tous ça, c’est que évidemment la nouvelle passe dans les journaux et se retrouve ensuite sur facebook. Ce qui m’amène à me demander où est le respect, car les gens répondent des commentaires comme : ben il dise juste la vérité - c’est tout à fait mérité

Personnellement, vérité ou pas, personne ne mérite de se faire insulté et encore moins publiquement. Que tu ne sois pas d’accord avec son idéologie et ses valeurs sont une chose, mais tu n’a pas besoin de l’insulter. Selon moi, lorsque tu insultes quelqu’un tu ne fais pas passer ton point, tu perds simplement tout crédibilité à mes yeux.

Donc ma question est qu’à ton fait du respect des autres ? Qu’à ton fait du respect des valeurs et des opinions de chacun ? Le respect est une valeur trop souvent oubliée, trop souvent confondu avec le droit à l’opinion.

J’ai juste envie de me laisser mourir sur le plancher de mon salon…

Je travail du lundi au vendredi, donc je suis toujours avec du monde et bien occuper. Quand enfin, ma journée est fini, je entre a la maison où j’ai toujours 10000 choses à faire. Et de toute façons mon conjoint arrive souvent pas très longtemps après ! Le samedi et dimanche je ne suis jamais seule. J’ai une vie sociale très occupée la fin de semaine, à ma grande déception. Quand se n’est pas la famille à mon copain qui nous tien occuper c’est la mienne. Et si toutefois par chance ce n’est ni un ni l’autre, et bien, je prend ce temps pour voir des amis.

Donc, au final, le dimanche matin, personne aime se lever de bonne heure, moi oui ! Mon conjoint dort, je suis donc quasiment seule. Le silence et l’odeur de café, assise sur mon divan à regarder l’autoroute et pour moi, un petit miracle du dimanche matin. Bon, je pourrais être plus exigente et demander une meilleure vue, mais j’aime bien le bruit de l’autoroute qui se trouve devant chez moi.
Ça va être bizarre, mais on dirait que ce bruit me rassure.

Parlons un peu de ma fin de semaine. Hier, samedi, je suis allée aux pommes avec ma meilleure amie et une autre de mes amies favorites. C’était vraiment drôle, ma meilleure amie est montée dans un escabeau et elle a failli se tuer, car une des marches est tombée. Dans l’après-midi, j’ai cuisiner des tartes et une croustade.
Aujourd’hui, deux autres de mes amies m’ont invité à faire une randonnée, je les ai donc invitées à dîner ici avant de monter dans le nord pour notre randonnée. Je ne suis pas très sportive, mais ça va compenser pour le vélo que je n’ai pas fait vendredi.

Il s’en va bientôt 8h et je commence déjà à entendre du bruit venant de la chambre, ce qui veut dire que mon moment de solitude va bientôt ce terminer. Une heure tout à moi, pour une semaine de sept jours, ce n’est pas si pire.... Y’a des gens qui n’ont même pas ça??!!!!! !

Soyons sérieuse juste une seconde : tout le monde souhaite vivre la vie comme dans une série TV. Moi ma préférence irait vers les comédies comme "how i met your mother", " big bang theory" ou encore "friends".
Je serais probablement pas le personnage principal, mais j’aurais toutes les qualités du personnage qui fait les jokes, qui fait avancer l’histoire.

Dans big bang theory je serais Penny. Dans how i met your mother je serais Robin ou Barney. Dans friends je serais Phoebe. Vous voyez, je suis pas le personnage à qui l’histoire arrive, mais si je ne suis pas là, il n’y a tout simplement pas d’histoire.

Je voudrais recevoir une demande en mariage comme Lorelai dans Gilmore Girls. Lorsque Max lui faire livrer 1000 Daisy jaunes. Je veux avoir des amis aussi fou que Nick, Schmidt et Winston de New Girl. Dans le genre prête à tous pour leur amis. J’aimerais être aussi riche que dans Gossip Girl et vivre la vie de scandale que mène une Van der Woodsen. Ou encore être l’une des plus jolies filles de la ville comme dans Pretty little liars.

Je veux également vivre le triangle amoureux de Lucas, Peyton et Brook dans One tree hill. Peut-être même avoir pleins de personnalités dans ma tête comme dans Doll House. Ou vivre des émotions forte comme dans Bones.

Quoiqu’il en soit, même si ma vie n’est pas comme ça je suis convaincue qu’elle n’est pas si pire que ça !

Quoiqu’il en soit, c’est elle que j’ai pigé pour la pige de Noël, mais j’ai préféré changer de nom avec celui de mon chum. J’ai donc mon beau-frère que j’ai à la place. C’est pas par méchanceté que j’ai voulu changer c’est juste que c’est elle que j’avais pigé également l’année passée, donc je voulais faire différent.

Pour changer de sujet, la température ici comme a se refroidir, nous sommes rendu à des 13 degré celsius, ce qui veut dire que nous sommes bien à l’automne et que l’hiver approche. Je n’ai vraiment pas hâte à l’hiver, au froid et à la neige.
Le pire c’est que l’hiver n’est pas commencé que j’ai déjà hâte à l’été!!!! !

Si vous voyiez les couleurs ici, c’est vraiment magnifique et plus le mois d’octobre va avancer plus les couleurs vont être très belle. L’arbre qui est sur mon terrain juste en face de ma fenêtre du salon commence à changer de couleur, bientôt, il sera une pure merveille ! Et l’hiver va faire place à la solitude....

Bon, je vais vous laissez la dessus, car je ne sais vraiment pas quoi vous dire, il ne se passe pas grand chose dans ma vie par c’est temps !

Des fois, je me demande sérieusement si la vie est plus facile ailleurs ? Non ! Bien sur que non ! Quelle question stupide ! Je devrais me considérer chanceuse d’être née au Québec ! Une province sans argent, sans job et sans futur.

Nous sommes présentement en campagne électorale fédéral. Quatre parties se présentent au élection et plus j’écoute ce qu’ils ont à dire et plus je suis découragée.

Nous avons parmis nous, le premier ministre actuel Harper - conservateur. Une bonne main d’applaudissements mesdames et messieurs!!! ! Je vous le concède il n’a pas fait que des mauvaises choses, mais bon, ça fait trop longtemps qu’il est au pouvoir et il est temps d’un peu de changement, car on se le cachera pas on stagne un peu ! Mais c’est normal c’est un conservateur.

Ensuite, Laissez-moi vous présenter Monsieur Trudeau - libéral. Alors là, si vous souhaitez avoir une marionnette au pouvoir, vous avez trouvé votre homme. En effet, Trudeau pourrait être un bon choix politique, car il apporterait du changement, mais comme on ne sait pas exactement qui tire les ficelles ça pourrait être un choix risqué.

Continuons avec mon préférer, notre cher Duceppe - bloc québécois. Voter pour le bloc c’est comme jeter son vote au vidange. Parce que le bloc ce présente seulement au Québec et non à travers le Canada. Ce qui est stupide, car se sont les élections fédéral et non provincial.

Pour finir, nous avons Mulcair - NPD. Dans le temps de Layton, voter pour le NPD prenait tout son sens. Avec Layton à leur tete, nous avions un plan, une idéologique, une vision, maintenant nous avons Mulcair. Nous avons lui et son plan… Un plan sans vision, avec une idéologie dont les québécois ne veulent pas.

Vivre au Québec par ce temps c’est merdique ! L’heure ultime du vote va bientôt sonner et je n’ai toujours pas réussi à faire mon choix.

Ici, au Canada il est 7 h 22, et ce qui est le plus énervant c’est que nous sommes samedi matin ! Je ne comprends vraiment pas mon système. Dans la semaine, je comprends qu’il faut que je me lève de bonne heure, mais pourquoi la fin de semaine ? Lorsqu’enfin, je peux faire la grasse matinée?? ? Dans les faits, je suis debout depuis 6 h avec, à la main, mon café matinal. Et oui ! Mon horloge interne m’oblige à me lever de très bonne heure !

Quoiqu’il en soit, cette fin de semaine ne me tente pas du tout ! Bon commençons par le début, vous allez plus me comprendre. À vrai dire, cette semaine, il s’est passé un malentendu avec me belle-famille dont je ne vous ai pas parlé, car je trouvais cette histoire vraiment bébé, mais là si vous voulez comprend pourquoi ma fin de semaine s’annonce désastreuse, il faut que je vous l’explique.

Tout commence, lundi matin, il y a deux semaines. J’étais au travail avec ma super belle-sœur et avec les filles, nous parlions de comment sont nos chum. Quand ma belle-sœur à décrit mon chum comme un gros nounours. Jusque là aucun problème, même si tous ceux qui le connaissent, savent très bien que mon conjoint n’a rien d’un Teddy bears. Anyway, au souper ce soir là, je raconte à mon chum que sa soeur le décrit comme un gros nounours, parce que je trouvais ça très drôle. Et lui était comme en effet c’est très drôle, car sa famille pense le connaitre, mais dans le fond il ne savent pas qui il est.

Bon poursuivons, jusque là toujours pas de problème. Le samedi soir, de cette semaine là, mes beaux-parents nous invitent à souper. Pendant le souper, mon chum demande à ses parents s’ils le décrirait comme un Teddy bears et ils répondent non. Mon chum et moi on part à rire, et on leur explique l’histoire, juste parce que NOUS, NOUS trouvons ça DRÔLE ! Et la ses parents commence à prendre la défense de leur fille ! What the fuck??? ? C’était pas méchant, nous on aime rire et on trouvait simplement amusant de voir comment sa soeur voyait son frère !

C’est là que les ennuis commence. Lundi matin, donc cette semaine, mon conjoint reçoit un texto de sa SUPER soeur qui se justifie et s’excuse d’avoir décrit mon chum comme un Teddy bears ! Toute la journée, au travail, elle ne m’a pas adressé la parole et je me demandais pourquoi ! Et quand je suis allée la voir pour savoir si tout allait bien, elle me répond oui qu’elle est juste fatiguée et moi je suis comme ah ben je vais te faire un câlin ça va bien aller ! Et le soir, je rentre chez moi et mon chum me dit regarde les textos que j’ai eu !

Osti que j’étais en criss… Au lieu de me confronter, elle me fait la gueule. Si elle serait venu me parler comme n’importe qui de normal, je lui aurais expliquer que ses parents avaient du mal comprends que nous autres ont l’avait pas mal pris que nous avions simplement trouver sa drôle ! POURQUOI faut-il que ses parents pensent toujours que nous voulons rabaisser leur fille, que nous sommes toujours contre elle ? Vous savez même si je ne m’entends pas super bien avec elle, elle reste un membre de la famille!! ! Quel enfantillage!! !

Donc, pour revenir à ma fin de semaine, je passe le samedi complet avec ma belle-famille, car aujourd’hui, nous fêtons la fête à ma belle-mère. (Mon chum et moi avons décidés de ne plus rien dire qui pourrait nous mette dans merde) alors, se sera des réponses courtes et courtoise.

De plus, dimanche, mon chum va jouer au golf avec ses oncles et son père ce qui s’en le vouloir, je me suis retrouvée à passer la journée avec ma belle-mère et à souper avec eux....

My god, je vois même pas ma propre famille aussi souvent que celle à mon chum. Y’AS-TU UNE FAÇON DE SE DÉBARRASSER D’EUX??? ?

Pour finir, je met un sourire d’hypocrite dans ma superbe face et je prends mon courage à deux mains. Me voilà partie pour essayer d’éviter tous problèmes qui pourrait encore compliquer la situation familiale.

J’ai lu, aux nouvelles de TVA que dimanche la lune nous offrirait un super spectacle, donc c’est sur que je vais être dehors à 21h pour voir ça !

À part ça aujourd’hui, big day ! Changement de tarif à la clinique donc sa stipule qu’il faut tous fermer les bases de données et repartir à neuf. Tantot je vais avec mon amie voir les dernières maisons qui nous reste à visiter.

De plus, aujourd’hui c’est l’anniversaire à ma belle-mère donc je l’ai appelée pour lui chanter bonne fête ! Même si on la fête officiellement samedi.

Un peu de rétrospective, aujourd’hui, je me sens vraiment bien ! Je ne suis pas malheureuse et je suis même de bonne humeur ce qui ne m’arrive pas souvent ! Faut dire que depuis un bon mois j’étais dépressive et dans ces moments là je ne suis pas porter sur le sexe, mais hier mon chum m’a fait remarquer que je le négligeais un peu. En faite pour être honnête c’est vrai que je l’ai négligé, j’ai donc enfilé mon nouveau déshabiller sexy et je me suis donnée à fond. Oufff!! ! Ça fait vraiment du bien ! Ça doit être pour ça que je vais bien aujourd’hui ! On la même refait ce matin!!!! !

:-))) Ce que ça fait le sexe!! ! Note à moi ne plus négligé mon copain même quand je suis dépressive, car ça fait fulll bien mentalement !

Sur ce, je vous dit à la prochaine !

J’ai quand même eu une journée productive, ce qui arrive pas souvent c’est temps ci. J’ai trouvé mon costume d’Halloween, je vais me déguiser en hippie. Bon je sais pas très original, mais ça ne coûtait pas cher. J’ai également acheter les bonbons, il me reste plus qu’à faire les sacs !

À par ça, mon frère a un rendez vous avec l’une de mes amies ce vendredi. Mon copain est donc en se moment en train de le préparer pour ça, car pour vrai mon frère me fait pitier des fois ! Si seulement il faisait plus attention à lui et prenait plus soin de son appartement ! Anyway, je suis convaincue que s’il s’arrange un peu il devrait y arriver. J’aurais enfin une belle soeur ! Et une que j’apprécie en plus !

C’est fou comme il se passe rien dans ma vie ! J’ai tellement rien à raconter que sa en devient pathétique!! !

C’est à peine si j’ai pensé au cadeau de Noël. Avant ça, faudrait que je pense à payer mes plaques de voiture. Ensuite, il y a les bonbons d’Halloween et un déguisement à acheter aussi ! C’est pas que je souhaite réellement fêter l’Halloween mais ma belle-soeur organise un party pour son fils et comme j’aime beaucoup mon neveu je n’ai pas réellement le choix de participer.

Pour vrai, je ne comprends pas les gens qui organisent tout à l’avance comme ça. Planifier OK ! Mais organiser des mois d’avance c’est un peu trop à mon goût. C’est juste que… à force, les gens doivent oublier de vivre.

Si on commence déjà à penser à Noël, et bien, il va falloir que je pense sérieusement aux cadeaux et aux nouvelles résolutions du nouvel an !

Anyway… Moi je ne suis tellement pas rendue là!!! !

Laissez moi vous donner des nouvelles… Malgré les millions de CV que j’ai envoyés je n’ai malheureusement pas encore trouvé de job ! Je crois que je vais pleurer un bon coup !
Je suis juste ... J’ai surtout… l’impression d’être inintéressante ... Plus les jours avancent plus je me sens blasée.

Des fois, j’aimerais avoir plus. Plus que ce que j’ai déjà ! J’ai toujours eu l’habitude de me contenter de ce que j’ai, ce qui est le meilleur moyen d’être heureux dans la vie, mais ce soir.... Je veux plus, beaucoup plus que ce que la vie m’a apporté.

Je veux un travail que j’aime, une famille unie, un grand frère qui serait la pour moi, je veux que ma belle-sœur soit une bonne amie, avoir des amis qui sont présent dans ma vie lorsque la vie n’est pas toujours rose, je veux un copain qui me comprendrais sans que j’aille à lui dire que je feel pas super, je veux une maison, un chien, je veux… Je pourrais continuer ainsi pendant des heures, mais à quoi bon !

Ce soir, j’ai l’impression que tout ce que j’ai c’est un copain qui ne me voit plus, un appartement merdique, une job sans importance, un compte en banque vide, une famille qui ne me connait pas, des amis qui ne sont pas réellement des amis, ...

Le comble dans tous ça, c’est que demain, je vais aller travailler, le sourire aux lèvres comme ci tous allait bien. Je vais ensuite, souper avec ma mère, un bon deux heures à manger en silence, car on a rien à ce dire. Et dimanche, je vais souper avec les filles parce que j’ai décider d’organiser un souper, pour donner l’impression qu’on se perd pas de vue… Que nous sommes toujours amies… Mais des fois je pense que tous ça n’est qu’une illusion....

Et quand je suis déprimée comme ça, je me dit : "mais à quoi bon...!"

Donc je dormais paisiblement dans mon lit douillet : j’étais dans une maison que je n’avais jamais vue de ma vie un semi-détachée pour être plus précise. Ma mère était avec moi et de ce que je me souviens c’était ça maison à elle. (Mes parents ne sont pas séparés et ne vive pas dans un semi-détachée.) bon revenons à nous moutons.

Dans mon rêve ma mère me faisait visiter cette maison. Au couleur trop flypante pour ma mere. Lorsque je suis arrivée à la chambre à coucher, il y avait des millions de toutous. (Ma mère déteste les toutous) moi j’étais comme oh my god, mais c’est quoi cette maison ! Et la tout d’un coup un écureuil sort de sous les piles de toutous.

Moi (dans mon rêve) qui dit à ma mère : "fait attention c’est super dangereux un écureuil" (what the fuck!) Alors ma mère ce met à crier comme une hystérique (ce qui est en passant n’est pas du tout son genre) et à me dire de le faire disparaître. Je ramasse donc un vieux gratte dos (un bout de bois en forme de main qui sert à gratter le dos) et je me met à combattre l’écureuil. (Combattre faut le dire vite, j’essayais de le pousser avec le grattoir) Donc, j’essaye tant bien que mal de le faire reculer jusqu’à la porte patio pour le faire sortir de la maison.

J’arrive enfin à m’en débarrasser et je me retourne pour dire à ma mère qu’elle peut arrêter de crier, mais elle n’est plus là, je suis toute seule dans cette maison étrange ! Et là, mon cadran sonne, je me réveille avec le sentiment de ne pas avoir bien dormi. J’ai mal à la tête et la journée n’est même pas commencée. Mon chum qui me regarde et me demande si je vais bien. Et moi qui lui répond : "ça va ! Je me suis juste battue avec un écureuil" je n’ai jamais vue mon copain rire autant le matin!! !

Oh la la ! J’espère mieux dormir ce soir !

C’est dimanche, j’ai du lavage à faire, du ménage, l’épicerie et aucune motivation. C’est temps-ci j’ai toujours mal à la tête et même si je dors beaucoup, ça ne passe pas vraiment… Mon copain dit que c’est parce que nous ne faisons rien. Peut-être, mais que voulez-vous que je fasse ?

Ça me tue à petit feu, cette même routine jour après jour. Franchement, les gens qui trouve la vie difficile non vraiment rien compris à la vie. Elle est d’une simplicité qui en fait presque peur. Sauf que la question est : elle m’amuse telle vraiment ? Est-ce que je la vie à 100% ? Suis-je réellement la ou je suis sensée être ?

Je suis quelqu’un qui croit au destin, que tous ce qui arrive à une raison d’arriver ! Mais parfois, comme ce matin, je me demande si dans ma vie j’ai fait les bons choix, car dans la vie tout est une question de choix!! ! Je décide chaque matin de ma lever au lieu de dormir encore une heure de plus. C’est également moi qui prend la décision de me rendre au travail tous les matins. Etc…

On m’a souvent dit que dans la vie c’est pas vrai qu’on a toujours le choix, moi, je n’y crois pas une seconde, car peu importe la situation il y a toujours un choix à faire. Il y a le bon choix c’est-à-dire le choix logique, celui que tout le monde ferait et le choix qui prend du courage ou de l’inconscience. Moi, j’ai plutôt tendance à choisir le choix que personne ne ferait, mais c’est temps ci j’ai pris la mauvaise habitude de faire le bon choix, ce qui m’énerve au plus haut point.

Je ne veux pas que la vie me dicte comment agir, je veux dictée à la vie comment elle doit agir ! Je l’ai toujours fait, pourquoi est-ce que j’ai arrêté de le faire ! Hier, par exemple, j’ai fait un choix logique. Mon meilleur ami m’appelle pour savoir si je veux aller au game on a MTL et moi qui répond non trop coûteux. En faite c’est pas que j’ai pas l’argent, mais c’est plutôt que si mon conjoint tombe en grève à sa job et bien la on va avoir besoin de l’argent que nous avons. Voyez-vous ? Choix logique et non le choix amusant que j’aurais fait en temps normal ! Et aujourd’hui, je le regrette, car j’aurais vraiment aimer y aller. Bah ! Pas grave l’année prochaine on va se reprendre.

Bon ! J’imagine qu’il faut juste que je me reprenne en main ! Plus facile à dire qu’à faire!! !

Je crois que c’est Orson Welles qui disait : "On n’ait seul, on vit seul, on meurt seul. C’est seulement à travers l’amour et l’amitié que l’on peut créer l’illusion momentanée que nous ne sommes pas seuls."

En fait, même si je suis constamment entourée de gens, je me sens seule. J’ai tellement d’amis, ou plutôt tellement de connaissances, que je ne sais pas qui sont réellement mes amis dans ce lot de gens. Et pour les gens que je considère comme de vrai amis et bien je ne les vois pas assez souvent pour me confier à eux. Alors au final, je garde tout en dedans de moi.

Ensuite, vient la famille, qui a ma grande déception sont toujours là ! Des fois, j’aimerais être plus proche de ma famille, pour pouvoir me confier, leur raconter comment je me sens dans tel ou tel situation, mais ce n’est pas possible parce qu’ils me jugerais trop facilement.

On dit toujours que parler est important, mais parler à qui ? Mes parents ? Ma belle-famille ? Mes amis ? Mon frère peut-être ? Ou mon conjoint ? Tout le monde s’en fou, car ils ont tous leurs problèmes et c’est bien normal. Mon conjoint est celui qui m’écoute le plus, mais je ne veux pas non plus être un fardeau et me plaindre tout le temps et de toute façons il y a des choses qui se disent mieux à une fille.
Ma meilleure amie, et bien, elle est dans un passe plus difficile que la mienne donc je ne veux pas trop ambitionner.

Ici, je peux écrire, mais ce n’est pas pareille, car c’est parfois trop long à écrire ce que je ressens, car je ne sais pas comment écrire mon problème, car je n’ai pas l’opinion ou un conseil de quelqu’un et, car finalement vous ne me connaissez pas réellement donc souvent le problème vous ne le voyez pas du tout comme moi je le vois parce que vous n’avez pas tous les détails de la situation.

Je ne suis pas du genre plaignarde c’est juste que j’aime avoir l’avis et les opinions de d’autres personnes afin d’être sur de ne manquer aucun élément essentiel du problème.

Ahhh pis la j’arrête, car j’ai vraiment l’impression de ne pas être clair. En fait, c’est ça mon plus gros problème, je n’arrive jamais à être vraiment clair à l’écrit.

Mais ce matin tout est différent!!! ! Nous sommes jeudi et comme j’ai changé de quart de travail avec la secrétaire de soir, et bien, je commence ma journée à 13 h 30. Bon, je me suis quand même réveiller à 6 h 20, mais j’ai pu bouder dans mon lit une bonne heure !

Où je veux en venir, c’est que pour survivre à cette épouvantable horaire, j’ai du me trouver une potion magique me permettant d’affronter la dure réalité qu’est la vie ! Et c’est potion c’est le CAFÉ!! ! Je ne peux réellement pas vivre une journée de ma vie sans le café !

Ce qui est génial à le prendre à la maison, c’est qu’il imprégne de son odeur l’appartement au complet. Quand enfin ma tasse de café est prête, je deviens aussi joyeuse qu’un enfant qui s’apprête à recevoir un tas de cadeaux à Noël.

Si vous saviez le plaisir de prendre la première gorgée ! Assise tranquillement sur mon divan, ma tablette dans une main et mon café dans l’autre, je prend le temps de respirer cette magnifique odeur, car peu importe se que certaines personnes disent les préliminaires sont toujours important.

Ensuite, vient le temps de la première gorgée, où enfin j’apporte à mes lèvres ce délicieux liquide. Lorsqu’il pénètre dans ma bouche, chaud et moelleux, je prend le temps de le savourer à sa juste valeur ! Vous savez se moment où vous le senter s’enfoncer en vous, c’est pour moi orgasmique et c’est exactement le mot qui convient le mieux !

Donc, comme je viens de finir ma tasse et que ce matin je suis à la maison, je vais pouvoir aller m’en chercher une deuxième. C’était mon ode au café!! !

Elle s’est acheté une entreprise de physiothérapie pour laquelle je travaille comme secrétaire à un salaire merdique. Elle est thérapeute en réadaptation physique (TRP). Lorsqu’elle a voulu acheter cette entreprise, j’ai dû, et j’utilise le verbe devoir, car je n’ai pas vraiment eu le choix parce que me belle-sœur pense que tout dans la vie lui est dû, donc j’ai dû l’aider à écrire son plan d’affaires. En plus de le corriger et de le mettre en page.

Ensuite, mon conjoint et moi avons dû lui créer un site web et une base de données complexe avec macro-commandes avancées dans le logiciel Excel. Tous ça c’est plus de 600 heures de travail gratuit. Parce qu’évidement nous n’avons même pas eu le droit à un merci après tous ça !

Ma belle-soeur est quelqu’un des très empathique, qui évite les confrontations et qui se referme sur elle même si tu l’as confronte. Elle a aussi tendance à se plaindre à ses parents lorsque quelque chose ne fait pas son affaire. Ma belle-sœur n’a pas beaucoup d’amis. À vrai dire elle en a juste une, les autres sont les conjointes des amis à son conjoint. Elle est d’une nature assez égoïste et malheureusement un peu hypocrite. Je dis hypocrite parce que avec elle on ne sait jamais si ce qu’elle dit est vrai. Une journée elle peu te dire que tu es la meilleure des personnes et le lendemain exactement le contraire. Elle peu avoir l’aire ton amie et parler contre toi avec quelqu’un d’autre.

Bref, j’ai beau chercher, j’ai du mal à lui trouver des qualités. C’est peut-être méchant, mais je vous jure que se n’est pas mon but. Il y a eu un temps ou j’aurais tout fait pour bien m’entendre avec elle, mais aujourd’hui, je me suis faite à l’idée que c’était une cause perdu. Dans ses beaux jours elle peut vraiment être une personne franchement génial. Le problème c’est que ça ne dure jamais et qu’indépendamment avec qui elle est, elle se rallie à la personne qui a le plus d’influence.

Je vous parle d’elle parce qu’elle joue un rôle important dans ma vie puisque c’est ma belle-soeur, mais également ma patronne. De plus, comme je comptes souvent parler d’elle aussi bien que vous la connaissiez un peu plus.

Ma mère est malheuse parce qu’elle vient de tomber à la retraite et qu’elle aurait aimé travailler encore plusieurs années. Elle est malheuse parce que je ne veux pas d’enfant, du moins pas dans un futur proche ! Elle l’est parce que mon frère est toujours célibataire, parce que mon père ne gagne pas assez et tout simplement parce qu’elle n’a pas la vie qu’elle voulait avoir !

Ma belle-mère c’est pareille. Elle est malheureuse parce qu’elle veut être riche, parce qu’elle veut voyager et qu’elle n’a pas d’argent, parce que son maris ne fait pas ce qu’elle souhaite, parce que ses enfants n’ont pas la vie qu’elle leur souhaitait et finalement elle est malheureuse parce qu’elle n’a pas la vie qu’elle voulait.

J’espère ne jamais me rendre compte que je ne mène pas la vie que je voulais. Mon père me disait souvent que pour être heureux dans la vie il fallait apprécier ce que le vie nous donnait. Je me rend compte aujourd’hui qu’être capable de voir les petits bonheurs de la vie n’est pas donner à tout le monde.

Le bonheur c’est :
Se réveiller le matin à côté de la personne que nous aimons.
La première gorgée de café de la journée.
Un texto d’une personne qui nous est cher.
L’odeur du linge propre.
Le sourire d’un inconnu.
Le chant d’un oiseau.
Un bon bain chaud mousseux.
Une barre de chocolat.
Un souper que tu n’as pas cuisiner.

Bref, le bonheur prend pleins de formes il faut juste être capable de le reconnaître. Et lorsque nous avons une mauvaise journée, c’est d’essayer de voir tous ces petits points positifs de la journée au lieu de tous les points négatifs!! !

En tout cas, ça porte à réfléchir !

Je ne sais pas pourquoi, mais je le voulais vraiment ce poste d’adjointe, au lieu de ça, je suis encore prise à travailler pour la clinique à ma belle soeur. Pour vrai, tout ça commence à me faire penser que c’est peut-être moi le problème? !

Je suis douée dans ce que je fais, évidemment comme tout le monde je fais parfois des erreurs, mais je suis une bonne travaillante. J’ai un diplôme, de l’expérience, de très bonnes recommandations, de la motivation et surtout je suis efficace dans ce que je fais. Pourquoi, je ne trouve pas de job ? Suis-je trop exigente ? Franchement, je ne pense vraiment pas. Tout ce que je demande c’est être payé entre 17 et 20$/h. C’est vraiment pas beaucoup pour un poste d’adjointe !

Non, pour vrai les entreprises ont pas d’allures ! Ils demandes un diplôme d’étude collégial, d’être parfaitement bilingue, de maîtriser la Suite Microsoft Office, de connaître les logiciels de comptabilité, savoir rédiger, faire de la mise en page, créé et géré des bases de données avec les logiciels adéquats et encore pleins d’autres compétences et tous ça pour la modique somme de 13$/h. Non mais, avec pas de qualification c’est ça que j’étais payée en tant qu’étudiante. C’est une vrai joke ! Je veux au moins un salaire plus gros maintenant que j’ai mon diplôme, me semble c’est logique.

Je veux, non, j’ai surtout besoin d’une carrière. J’ai besoin de m’accomplir dans quelque chose. Je veux me défoncer au boulot, mais je veux que ce boulot puisse me permettre d’acheter une maison, un chien, sortir, magasiner, dans le fond qui me permettre de vivre !

La vie coûte cher et les entreprises exploites les gens parce qu’il y a toujours quelqu’un qui accepte d’être exploité. Et bien moi, je dis non, je dis sa suffit!!!! !

Elle m’a dit que j’aurais des nouvelles vendredi, donc demain. Je suis un peu anxieuse et quand je suis anxieuse je regarde des films de filles. Vous savez les films ou y’a un gars et une fille et qu’à la fin il finisse ensemble, c’est ce genre de film que je regarde quand je suis anxieuse.
Pourquoi je fais ça et bien parce que dans ces films ça fini toujours bien !

Anyway, ça sert à rien de stresser pour ça, après tout je vais le savoir demain. Quoi qu’il en soit, aujourd’hui, c’était une fabuleuse journée!! ! J’ai eu le droit à des fleurs, de belles roses oranges d’un client de la clinique pour laquelle je travaille. Ensuite, je suis allée voir mon beau-frère au garage pour mon changement d’huile. Et une fois à la maison je me suis entraînée. Je déteste faire mon trainning, mais aujourd’hui ça m’a fait du bien ! Surtout, depuis que je me suis rendu compte que j’avais perdu trois jolies livres!!!!! !

Bon, comme je suis de bonne humeur, et que sa ne m’arrive pas souvent, et bien j’ai rien à raconter. Je vais donc retourner à mes films de filles !

J’ai plusieurs diplômes en poche et j’ai même un DEC, mais pourtant j’arrive pas à trouver une job à la hauteur de mon talent. Je suis trop exigente, vous me direz ? Et bien peut être ! Mais en l’occurrence je crois que j’ai le droit de l’être, après tout on parle d’un emploi que je vais faire le reste de ma vie. Je suis une travaillante (je suis se qu’on appelle une workolic). De plus, sans me vanter, je suis très douée dans ce que je fais. Je mérite donc un bon salaire ! C’est tout ce que je demande, me semble c’est pas si exigent.

Je suis un peu démoralisée, car ça fait des semaines que j’épluche les offres d’emploi… J’ai bien postulé à quelques endroits, mais je n’ai encore reçu aucun appel. En tout cas, passons c’est un sujet bien trop ennuyant.

Je vais vous faire une confession… Depuis que je suis toute petite, je rêve du jour où je ferai mes valises et partirai vivre dans une petite ville loin de tout. Loin de ma famille, de mes amis et de tout ce que je connais. Et oui le rêve typique de tout recommencer à zéro ! C’est juste que si nous avons tous au moins une fois souhaité faire ça c’est parce que le réaliser fais si peur. Je me vois mal abandonner ma vie derrière moi.

Je devrais quitter ma famille, ce qui à vrai dire ne me ferais pas tant de peine que ça, mais je devrais également quitter mes amis et mon copain. Neuf ans de vie commune c’est pas rien quand même ! Je lui en ai déjà parlé une fois, de partir et de tout laisser tomber. Il n’est pas comme moi… Sa famille, ses amis, son travail et son confort lui manquerait beaucoup trop.

Anyway… Je vais continuer à chercher du boulot et peut être qu’un jour je trouverai ma place ici !